SFR Accessoire

A compter du 1er mai (non, non, je ne me trompe pas, c'est bien mis en place le jour de la fête du travail, pas le mercredi 30 avril), tout client possesseur d'un SFR Accès est persona non grata auprès du service de résiliation. Est-ce que ce service en a marre de recevoir des transferts pour ces pauvres clients, à qui on a pour la plupart refourgué ces formules lors d'un changement de mobile en point de vente "agréé" ? Pour ma part, je pense que oui. Est-ce qu'on parle des mêmes clients qui ont permis d'augmenter temporairement le nombre d'abonnés et de fausser les chiffres de fin d'année ? Pour ma part, je repense que oui.
Nous allons donc nous retrouver sous peu avec le dialogue suivant :
"Bonjour, je voudrais résilier ma ligne."
"Très bien, je me présente, je suis Frank Hachémère. Pourriez-vous me donner votre nom et le numéro de votre ligne ?"
"Euh oui...c'est le 06 12 12 12 XX."
"Parfait...hmmm...Oh, je vois qu'il s'agit d'une formule SFR Accès ouverte en décembre 2007"
"Oui, enfin non ! Je suis allé changer mon portable en boutique et on m'a dit que c'était obligatoire, et que c'était gratuit en plus. Et là, je suis facturé depuis plusieurs mois. J'ai rien demandé moi ! J'ai rien signé !"
"Bon, alors donnez-moi vos (procédure de sécurisation classée Secret Défense)"
"Et je fais quoi, moi ? Vous allez me rembourser ?"
"Non, monsieur, vous notez l'adresse suivante (transmission de l'adresse que seul connaît le Pentagone) et vous y envoyez un joli mot demandant qu'on vous résilie cette ligne."
"Oui, mais je suis engagé jusqu'en décembre 2008 !"
"Et alors ?"
"Je vais quand même pas payer, même si c'est que 7 euros par mois !!"
"Bien sûr que si."
"Passez-moi votre responsable !"
"Nous n'en avons plus (C'est vrai, on ne dit plus "responsable", mais "superviseur", nuance. - NDR)."
"C'est scandaleux ! Passez-moi le service résiliation !"
"Non plus monsieur, on lui a demandé de nous demander de vous dire qu'on ne vous aime pas. Avec votre petite ligne minable à 7 euros/mois."
"Mais je l'ai pas demandé cette ligne !! C'est vous qui me l'avez ouverte !"
"Justement, vous feriez mieux de la fermer."
"Quoi ???!!!"
"Vous m'avez très bien compris, monsieur. Sur ce, je vous souhaite bon usage sur votre ligne principale de votre forfait Illimythomane. Au revoir (avec les voix de Fred et Omar) !"
Aaaaah. Que c'est beau le SERVICE-clientèle...

tu as oublié la petite phrase qui va bien :

"tout est clair pour vous"

Ce a quoi il faut répondre :

"Oui il est clair que vous me prenez pour un C.."


OK je sors !!!!!!!!!!!!!

(soit dit en passant j'adore ton récit )

ca fait peine quand meme!

c'est exactement ca!

Merci, mlavie.
Mais je me demande, si ce n'est pas fait pour préparer la Rct à s'occuper des forfaits bloqués. Quoi de plus logique ?
"Bonjour, je voudrais changer mon forfait."
"Ah non, ça va pas être possible."
"Pourquoi ?"
"C'est bloqué."
"Quoi ? Qu'est-ce qui est bloqué ?"
"Tout. Mes outils informatiques, mon fauteuil, la clim', le bureau de mon "responsable" (et je ne parle pas des bureux de l'étage de la direction), mon casier, la machine à café, les sas, l'ascenseur, les toilettes, mon salaire, mon 13ème mois (à hauteur de 25%), mes possibilité d'évolution, mon discours. Tout."
"Donc, votre entreprise, c'est une Société Fatalement Rigide ?"
"C'est ça. Autre chose ?"
"Euh, non."
"Je peux...?"
"Oui, oui."
Fin de la communication.
"Je l'aurais, un jour. Je l'aurais."

quand on pense qu'on est minimum 1900 salariés et les autres à venir à être spectateur d'un déclin que beaucoup ont édifié dans ses happy days!

Ils nous refont une remake de "Chronique d'une mort annoncée". Sauf que c'est le genre de spectateurs dont on se passerait bien. Qu'ils prennent leur baluchon et retournent à La Défense. Ils n'ont pas compris qu'ils ne servaient à rien, sinon à remuer le couteau dans la plaie ?

Brim', énorme tes dialogues!! Bon ce sera moins drôle quand ça va arriver, quoique, c'est déjà le cas...

Alors là, je te dis : BRAVO BRIMSTONE !!!


Je suis distributeur en espace enfin commercial :
petit fixe(non plus petit que ça encore)
+com (plan de rémunération bien étudié pour placé ce que le client à signé : oui, oui, on est bien d'accord
+récurant assurances .

Bref, tu as bien résumé ce que je vi(ce) tous les jours .
Pas le choix pour nous : c'est notre gagne pain mais ceci dit on le fait bien avec des vrais avantages, c pas le cas de tous ces vendors (avec la voix de dark vador !) .
Pas le choix pour le client : bonussing, remise accessoires et autres font qu'il n'a le choix que d'arranger ce qui nous arrange en lui rendant un service de qualité avec toujours de bons conseillers qui cherchent avant tout sa fidélité et sa satisfaction !

Tiens, c'est bizarre : quand illogique rime avec vous étiez prévenu (ouais ça rime pas mais bon, quand ils appellent pour s'informer de cette formule cela l'est pour le chargé de clientèle ou pour les collègues en agence) ...
quand illimité rime avec limité (petit rappel pour la clé 3G+, pppfffffff !!!) .

Bienvenue chez ...

Est-ce que tout vous parait clair ?

D'accord, il ne me reste plus qu'à vous souhaiter une agréable soirée et pour tout autre renseignements n'hésitez pas à nous recontacter, votre SC est ouvert tous les jours de 7H à 21H .

Au revoir M. X

Et en complément de mon commentaire de ce soir dans "Accès...au foutage de gueule", il reste difficile de séparer le bon grain de l'ivraie dans les Espaces SFR, comme aussi dans les centres d'appels. J'avoue. Mais bon, vu comment les députés se battent comme avant-hier pour les OGM (Les Opérateurs Géographiquement Mutés...comment ça "c'est pas ça"?), c'est pas demain la veille (au grain) qu'on maintiendra notre culture dans nos contrées. (Ou si vous préférez : agriculteur ou pas, en voulant maintenir notre économie face à la mondialisation, c'est toute notre identité que nous perdrons si le gouvernement de Sarkoku continue comme il le fait depuis 1 an).
Désolé, mais mon thermostat drôlatique est réglé sur 2 ce soir...

Brimstone a écrit:

Merci, mlavie.
Mais je me demande, si ce n'est pas fait pour préparer la Rct à s'occuper des forfaits bloqués. Quoi de plus logique ?
"Bonjour, je voudrais changer mon forfait."
"Ah non, ça va pas être possible."
"Pourquoi ?"
"C'est bloqué."
"Quoi ? Qu'est-ce qui est bloqué ?"
"Tout. Mes outils informatiques, mon fauteuil, la clim', le bureau de mon "responsable" (et je ne parle pas des bureux de l'étage de la direction), mon casier, la machine à café, les sas, l'ascenseur, les toilettes, mon salaire, mon 13ème mois (à hauteur de 25%), mes possibilité d'évolution, mon discours. Tout."
"Donc, votre entreprise, c'est une Société Fatalement Rigide ?"
"C'est ça. Autre chose ?"
"Euh, non."
"Je peux...?"
"Oui, oui."
Fin de la communication.
"Je l'aurais, un jour. Je l'aurais."